О жизни и не только
- 👌 Нельзя просто так взять и выдать деньги из кассы…
- Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня четверг.
- Ох, уж этот НДС, такой непостоянный!
- Скажите, а подоходный налог — это от слова «подохнуть»?
- Наша свобода — возможность выбора: либо налоги, либо штрафы.
- Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
- В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
- Мне нужны сильные эмоции. Пойду почитаю годовой отчёт.
- У некоторых отпуск и работа отличаются тем, за каким компьютером они работают.
- Люблю выходные… Можно быстро и без пробок доехать до работы.
- Вечность состоит из отчётных периодов.
- Человек на 80% состоит из воды, а на 20% — из НДС.
- Если считаете, что всё плохо, возьмите калькулятор и пересчитайте ещё раз.
- Небывалая толщина отчёта защищает от опасности быть прочитанным.
- — Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник выдумывает что-то и хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. - Wi-Fi вдруг перестал работать, и мы поняли, что соседи забыли заплатить за Интернет. Какие безответственные люди!
- Ученые доказали: руководители компаний, которые настроили резервное копирование баз 1С, чаще других произносят «Эх, хорошо!».
- От восстания машин нас спасут женщины из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия — видишь сломанный Скайнет, и Алевтина Григорьевна: «Я ничего не нажимала!».
О бухгалтерах
- 📯 Бухгалтерия — это шаманы. © Радислав Гандапас.
- Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Ивановна, например, уже 3-й год в федеральном розыске.
- Рецепт «рабочего» счастья: указывай бухгалтеру на его достижения и свои ошибки.
- На вопрос директора «Сколько будет два плюс два?» мудрый бухгалтер отвечает: «А сколько нужно — столько и сделаем!».
- Закон Мерфи для бухгалтеров: если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка. Следствие: если баланс сошёлся — ошибок две.
- Мудрецы и бухгалтеры одинаково спокойно относятся к деньгам.
- Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
- Бывает, что хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — ещё дороже.
- Фирма ищет нового бухгалтера, кстати, и старого тоже.
- Бухгалтер Петрова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
- Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером.
- Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
- Бухгалтер — это человек, который начал считать и не смог остановиться.
- Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия.
- Главбух не Тимошка — в дизайне сечёт немножко.
- Стать главбухом может только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.
- Быть бухгалтером — это не только сидеть за компьютером, а ещё быть креативной личностью и манипулировать реальностью.
- Настоящий бухгалтер не ест, а сводит баланс питательных веществ.
- Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
- Бухгалтер по телефону: «Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса».
- Я — бухгалтер, и ничего не хочу решать. Я хочу, чтобы отчётность сама сдавалась.
- У нашего бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
- У нормальных людей год делится на времена года, у бухгалтеров — на кварталы.
- На время отчётности бухгалтерия — Царь всея компании. А всё остальное время — «рабочая лошадка.
- Что значит быть бухгалтером — когда ворочаешь миллионами, при этом оставаясь спокойной к деньгам.
- Бухгалтерия — хаос, стресс и 1С.
- По статистике 10 из 9 бухгалтеров не умеют считать.
- Чтобы заснуть, бухгалтер начинал считать деньги на расчётном счёте.
- Хороший бухгалтер никогда не ашибается.
- Бухгалтер — это человек, который знает о деньгах больше чем те, кто их имеет.
- Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым сообщить.
- Почему иногда не работает 1С у бухгалтера? Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят.
- 🚘 В автосалоне:
— Я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент — спасибо. - В бухгалтерии трудно только первые 5 лет. Потом или дурдом, или освоишься.
- Нервировать бухгалтерию вредно для вашей зарплаты.
- Пара пропущенных платежей — и вскоре поймёшь, как нужна. Плюсом узнаешь о своих качествах, но это не точно.
- Справка бухгалтерии: «В октябре месяце в компьютере потерялась проводка…».
- Объявление на дверях бухгалтерии: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!».
- — Как работа в бухгалтерии?
— Норм… очень… много… норм. - Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день.
- Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
- Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением.
- Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман. Бухгалтеры после нескольких суток сдачи годовой отчетности выглядят точно так же.
О программистах
- Какая безработица? Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С.
- У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции.
- А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
- Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера.
- Нельзя так просто взять и закрыть кассовую смену, если она не открыта.
- Программист Василий достал из стола антисептик, увидел надпись «70%» и положил обратно с мыслью: «Подожду немного, еще не загрузилось».
- Когда для проверки базы 1С удаленно вводишь свой логин и пароль, слышишь в ответ: «Подождите-ка, я сейчас выйду из-под вас».
- На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии!» бухгалтеры всем составом вышли за двери кабинета и стали ждать. Обновление не вышло.
- — Сын, от тебя пахнет 1С. Ты что, программист?
— Нет, пап. Друзья бэкапили, а я просто рядом стоял. - Британские ученые выяснили, что у людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
- Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.
- В сказке для программистов поросята спасаются в домике из палок и всего, что попадется под руку. При этом ремонтируют свою хижину быстрее, чем ее ломает волк.
- Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет.
- Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в 2 раза лучше.
- Думайте о программистах 1С что хотите, но только хорошее.
- Составление отчета в 1С: Настраиваться на работу — 1 час. Расстроиться, что не быстро настроился — 3 часа. Заставить себя начать — 2 часа. Написать код: 40 мин.
- Если вы будете каждый день понемногу писать код 1С и делать проект, то уже через месяц удивитесь, как мало всего написалось.
- Прежде чем звонить программисту, просто перезапустите 1С. Хотя лучше все-таки перезагрузите компьютер. Так вернее.
- Мои коллеги, когда в 1С все работает идеально: «За что вам, программистам, вообще платят?». Когда не работает ни-че-го: «За что вам, программистам, вообще платят?».
- Код — ничто, сколько часов потрачено — все.
- Если бы программисты были врачами. Пациенты говорили, например: «У меня болит нога». А они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня точно такая же нога, а ничего не болит».
- Если программист 1С сидит на рабочем месте без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
- Настоящий программист никогда не пишет комментариев к коду. Что создавалось с трудом, должно с трудом и пониматься.
- Британские ученые пришли к неожиданному выводу: то, что один программист может сделать за месяц, два могут сделать за два.
- Программист [eng. programmer] — организм, способный перерабатывать кофеин и пищу в программное обеспечение.
- Программисты получаются из комбинации лени и логики.
- Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
- Полезная физминутка для программистов. ↴
Мы писали, мы писали, наши пальчики устали.
Мы немножко отдохнём и опять писать начнём. - — Как взаимодействует программист с большим количеством пользователей и баз 1С?
— На принципах взаимной любви. - Существует всего 2 способа писать код без багов. Но работает почему-то третий.
- Программист Василий видит цель. Но диван он тоже видит.
- Диалектика взаимодействия с 1С. Порой устраняешь скрытые ошибки в коде, но разработчики свыше всегда знают, где достать ещё.
О программе 1С
- Если что-то выглядит просто, но работает — значит это уже не просто. Жаль только, про 1С такого не скажешь.
- Если у вас во время работы не виснет 1С — значит, вы не работаете.
- «Ну и запросы у вас» — сказала база 1С и зависла…
- Наступает ночь, город засыпает. Просыпаются фоновые задания и делают резервные копии баз 1С.
- Ты пойми — даже вопрос так не стоит: нравится тебе 1С или нет…
- Пользователь: Программа, ты вообще будешь работать?
1С: А я что, по-твоему, делаю? - На работе есть одна сумасшедшая коллега-бухгалтер. Почему-то уверена, что я за ней слежу. Ну, по крайней мере, так она говорит своему психотерапевту.
- Есть легенда, что название 1С появилось из желания разработчиков, чтобы все отчеты выполнялись не более 1-й секунды. «Ишь, чего захотели!» — ответила программа.
- Найдена главная причина ошибок в 1С. Это люди. Обычные пользователи. Они делают все не так, как задумали разработчики.
- Удивительно, но факт: исправление одних ошибок в новой версии программы влечет за собой добавление других. Как это все работает вообще?!
- 1С не будет вылетать, если в неё не заходить.
- Кажется, что Новый год прошел, но сюрпризы и подарки не заканчиваются. Почти в каждом обновлении 1С вас ждут другие, ранее неизведанные «чудеса».
Настроить 1С — не проблема, если у вас есть время, желание и свой программист. 😉
