Шутки о бухгалтерах, программистах и 1С

О жизни и не только

  • 👌 Нельзя просто так взять и выдать деньги из кассы…
  • Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня четверг.
  • Ох, уж этот НДС, такой непостоянный!
  • Скажите, а подоходный налог — это от слова «подохнуть»?
  • Наша свобода — возможность выбора: либо налоги, либо штрафы.
  • Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
  • В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
  • Мне нужны сильные эмоции. Пойду почитаю годовой отчёт.
  • У некоторых отпуск и работа отличаются тем, за каким компьютером они работают.
  • Люблю выходные… Можно быстро и без пробок доехать до работы.
  • Вечность состоит из отчётных периодов.
  • Человек на 80% состоит из воды, а на 20% — из НДС.
  • Если считаете, что всё плохо, возьмите калькулятор и пересчитайте ещё раз.
  • Небывалая толщина отчёта защищает от опасности быть прочитанным.
  • — Ну, как дела на работе?
    — И не спрашивай. Начальник выдумывает что-то и хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
  • Wi-Fi вдруг перестал работать, и мы поняли, что соседи забыли заплатить за Интернет. Какие безответственные люди!
  • Ученые доказали: руководители компаний, которые настроили резервное копирование баз 1С, чаще других произносят «Эх, хорошо!».
  • От восстания машин нас спасут женщины из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия — видишь сломанный Скайнет, и Алевтина Григорьевна: «Я ничего не нажимала!».

О бухгалтерах

  • 📯 Бухгалтерия — это шаманы. © Радислав Гандапас.
  • Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Ивановна, например, уже 3-й год в федеральном розыске.
  • Рецепт «рабочего» счастья: указывай бухгалтеру на его достижения и свои ошибки.
  • На вопрос директора «Сколько будет два плюс два?» мудрый бухгалтер отвечает: «А сколько нужно — столько и сделаем!».
  • Закон Мерфи для бухгалтеров: если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка. Следствие: если баланс сошёлся — ошибок две.
  • Мудрецы и бухгалтеры одинаково спокойно относятся к деньгам.
  • Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
  • Бывает, что хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — ещё дороже.
  • Фирма ищет нового бухгалтера, кстати, и старого тоже.
  • Бухгалтер Петрова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
  • Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером.
  • Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
  • Бухгалтер — это человек, который начал считать и не смог остановиться.
  • Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия.
  • Главбух не Тимошка — в дизайне сечёт немножко.
  • Стать главбухом может только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.
  • Быть бухгалтером — это не только сидеть за компьютером, а ещё быть креативной личностью и манипулировать реальностью.
  • Настоящий бухгалтер не ест, а сводит баланс питательных веществ.
  • Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
  • Бухгалтер по телефону: «Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса».
  • Я — бухгалтер, и ничего не хочу решать. Я хочу, чтобы отчётность сама сдавалась.
  • У нашего бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
  • У нормальных людей год делится на времена года, у бухгалтеров — на кварталы.
  • На время отчётности бухгалтерия — Царь всея компании. А всё остальное время — «рабочая лошадка.
  • Что значит быть бухгалтером — когда ворочаешь миллионами, при этом оставаясь спокойной к деньгам.
  • Бухгалтерия — хаос, стресс и 1С.
  • По статистике 10 из 9 бухгалтеров не умеют считать.
  • Чтобы заснуть, бухгалтер начинал считать деньги на расчётном счёте.
  • Хороший бухгалтер никогда не ашибается.
  • Бухгалтер — это человек, который знает о деньгах больше чем те, кто их имеет.
  • Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым сообщить.
  • Почему иногда не работает 1С у бухгалтера? Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят.
  • 🚘 В автосалоне:
    — Я бы хотела купить у вас автомобиль.
    — Модель?
    — Нет, бухгалтер. Но за комплимент — спасибо.
  • В бухгалтерии трудно только первые 5 лет. Потом или дурдом, или освоишься.
  • Нервировать бухгалтерию вредно для вашей зарплаты.
  • Пара пропущенных платежей — и вскоре поймёшь, как нужна. Плюсом узнаешь о своих качествах, но это не точно.
  • Справка бухгалтерии: «В октябре месяце в компьютере потерялась проводка…».
  • Объявление на дверях бухгалтерии: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!».
  • — Как работа в бухгалтерии?
    — Норм… очень… много… норм.
  • Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день.
  • Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
  • Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением.
  • Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман. Бухгалтеры после нескольких суток сдачи годовой отчетности выглядят точно так же.

О программистах

  • Какая безработица? Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С.
  • У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции.
  • А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
  • Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера.
  • Нельзя так просто взять и закрыть кассовую смену, если она не открыта.
  • Программист Василий достал из стола антисептик, увидел надпись «70%» и положил обратно с мыслью: «Подожду немного, еще не загрузилось».
  • Когда для проверки базы 1С удаленно вводишь свой логин и пароль, слышишь в ответ: «Подождите-ка, я сейчас выйду из-под вас».
  • На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии!» бухгалтеры всем составом вышли за двери кабинета и стали ждать. Обновление не вышло.
  • — Сын, от тебя пахнет 1С. Ты что, программист?
    — Нет, пап. Друзья бэкапили, а я просто рядом стоял.
  • Британские ученые выяснили, что у людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
  • Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.
  • В сказке для программистов поросята спасаются в домике из палок и всего, что попадется под руку. При этом ремонтируют свою хижину быстрее, чем ее ломает волк.
  • Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет.
  • Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в 2 раза лучше.
  • Думайте о программистах 1С что хотите, но только хорошее.
  • Составление отчета в 1С: Настраиваться на работу — 1 час. Расстроиться, что не быстро настроился — 3 часа. Заставить себя начать — 2 часа. Написать код: 40 мин.
  • Если вы будете каждый день понемногу писать код 1С и делать проект, то уже через месяц удивитесь, как мало всего написалось.
  • Прежде чем звонить программисту, просто перезапустите 1С. Хотя лучше все-таки перезагрузите компьютер. Так вернее.
  • Мои коллеги, когда в 1С все работает идеально: «За что вам, программистам, вообще платят?». Когда не работает ни-че-го: «За что вам, программистам, вообще платят?».
  • Код — ничто, сколько часов потрачено — все.
  • Если бы программисты были врачами. Пациенты говорили, например: «У меня болит нога». А они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня точно такая же нога, а ничего не болит».
  • Если программист 1С сидит на рабочем месте без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
  • Настоящий программист никогда не пишет комментариев к коду. Что создавалось с трудом, должно с трудом и пониматься.
  • Британские ученые пришли к неожиданному выводу: то, что один программист может сделать за месяц, два могут сделать за два.
  • Программист [eng. programmer] — организм, способный перерабатывать кофеин и пищу в программное обеспечение.
  • Программисты получаются из комбинации лени и логики.
  • Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
  • Полезная физминутка для программистов. ↴
    Мы писали, мы писали, наши пальчики устали.
    Мы немножко отдохнём и опять писать начнём.
  • — Как взаимодействует программист с большим количеством пользователей и баз 1С?
    — На принципах взаимной любви.
  • Существует всего 2 способа писать код без багов. Но работает почему-то третий.
  • Программист Василий видит цель. Но диван он тоже видит.
  • Диалектика взаимодействия с 1С. Порой устраняешь скрытые ошибки в коде, но разработчики свыше всегда знают, где достать ещё.

О программе 1С

  • Если что-то выглядит просто, но работает — значит это уже не просто. Жаль только, про 1С такого не скажешь.
  • Если у вас во время работы не виснет 1С — значит, вы не работаете.
  • «Ну и запросы у вас» — сказала база 1С и зависла…
  • Наступает ночь, город засыпает. Просыпаются фоновые задания и делают резервные копии баз 1С.
  • Ты пойми — даже вопрос так не стоит: нравится тебе 1С или нет…
  • Пользователь: Программа, ты вообще будешь работать?
    1С: А я что, по-твоему, делаю?
  • На работе есть одна сумасшедшая коллега-бухгалтер. Почему-то уверена, что я за ней слежу. Ну, по крайней мере, так она говорит своему психотерапевту.
  • Есть легенда, что название 1С появилось из желания разработчиков, чтобы все отчеты выполнялись не более 1-й секунды. «Ишь, чего захотели!» — ответила программа.
  • Найдена главная причина ошибок в 1С. Это люди. Обычные пользователи. Они делают все не так, как задумали разработчики.
  • Удивительно, но факт: исправление одних ошибок в новой версии программы влечет за собой добавление других. Как это все работает вообще?!
  • 1С не будет вылетать, если в неё не заходить.
  • Кажется, что Новый год прошел, но сюрпризы и подарки не заканчиваются. Почти в каждом обновлении 1С вас ждут другие, ранее неизведанные «чудеса».

Настроить 1С — не проблема, если у вас есть время, желание и свой программист. 😉

Требуется помощь по 1С? Обратитесь к программисту.
Требуется помощь по 1С? Обратитесь к программисту → +7-911-500-10-11

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.