А у нас здесь новую партию шуток-прибауток привезли, дотащили и нацарапали. Налейте кофе, подарите себе пару минут для спокойного чтения — и улыбка вам обеспечена. Но это не точно. 😉
- Принципы работы с 1С: «Заходи тихо. Запрашивай четко. Работай быстро. Закрывай нежно».
- Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя 1С выдает ошибку.
- Директор понял, кто в офисе главный, когда случайно выключил компьютер с 1С.
- «Он улетел, но обещал вернуться» — представила бухгалтер и отправила отчет 4-ФСС устаревшей формы.
- Дознаватель Сидоров недолюбливал 1С, потому что у той постоянно новая версия.
- Бухгалтер волнуется раз. Бухгалтер волнуется два. Бухгалтер волнуется три. Слетели обороты, 1С побери.
- У ребенка, воспитанного тестировщиками 1С, очень большие запросы.
- Сколько программиста не корми, а он все равно пить хочет.
- Таксист Степан Иваныч получил прозвище Windows. Потому что работает, работает, а потом раз — и уходит в спящий режим.
- Пожалуй, только программа 1С при запуске может сообщить «Не обнаружена установленная версия 1С:Предприятия».
- Люблю сидеть за ПК и пить травяной чай, потому что в приоритете не «Работа пользователей», а «Дополнительные процедуры обработки данных».
- Права главного бухгалтера в 1С поднимают настроение до тех пор, пока к компьютеру не подошел сам главбух.
- Программист, который долго не мог добавить расширение к онлайн-базе, витал в облаках.
- Новехонький, прямо со склада, ноутбук Apple на совещании руководителей стал яблоком раздора.
- Зашел в 1С, чтобы поболтать в обсуждениях, там оказывается еще и платежки создавать можно.
- После операции:
— Ну все, зуб мудрости мы вам удалили. Как ваше самочувствие?
— Отлично, хочу стать разработчиком 1С. - По статистике 78% программистов плохи в математике. Я рад, что вхожу в оставшиеся 32%.
- Прошло уже 2 года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали другого 1С-ника.
- Нормальная работа с базой началась, как только всей фирмой выяснили, откуда же берется электричество.
- Чтобы исправить ошибки, в 1С сказали ставить патчи. Пока не помогло, только кожа под глазами лучше стала.
- Сын отцу:
— Пап, расскажи сказку.
— Ну ладно, слушай. Выпускает как-то 1С обновление, а оно без багов… - Заказчикам на внедрение 1С:УПП интегратор в подарок давал шанс одуматься, пока не поздно.
- По непроверенным данным команда бестселлера «Ясно, понятно» отказалась вести учет в 1С.
- Пришел. Увидел. Закоди́л.
- В конкурсе грузчиков победу одержали 1С консультанты по ERP и КА. Грузят как надо!
- Преподаю курс. Хотел показать аудитории, как правильно работать в 1С, но отключили интернет.
- — Почему бухгалтеру в 1С необходимо заниматься проводка́ми? Она у нас новенькая. Говорит, что в электрике вообще не понимает.
- «До чего ж красивая пара!» — не скрывая радости, произнесла бухгалтер и вошла по логину с паролем на портал ИТС.
- Говорят, перед обновлением 1С надо обязательно сделать копию. Короче, ничего не получилось — так и простоял перед ксероксом до закрытия офиса.
- Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «А может для 1С новый сервер купим?».
- Чем похожи судебные заседания и документы 1С?
— Провести и закрыть.
- Надо быть очень смелым человеком, чтобы без резервных копий обновлять 1С.
- Хороший пароль на компьютере и очистка истории браузера — Федеральная программа «Крепкая семья».
- Надеемся, что в 1С 9.0 все-таки будет кнопочка «Сделать все красиво».
- Если вы формируете что-то сложное в 1С и вылез кот — не пугайтесь. Вот сейчас он проморгается, и все будет хорошо. Мяу 😽
- Ничто так не поддерживает 1С как включение интернет-поддержки.
- По тайным донесениям: 1С разрабатывает новый продукт 1С:Вжух. 1С:Вжух — и всё работает.
- Программисты 1С всегда придут к вам на выручку. Когда она у вас есть.
- Кто кодит в 1С — в комнате смеха ничему не удивляется.
- Я отношу 1С к хорошим программам. Но те почему-то её недолюбливают и отправляют на доработку.
- «Лучшая программа 7.7, а Ваша 8.3 вообще ни о чем».
- Работаешь себе спокойно, и прилетает такое: «Приди, постой возле меня, при тебе 1C-ка не глючит».
- Закрой 3-х программистов в одной комнате, и они создадут какой-то проект. Закрой 3-х бухгалтеров — и они в 17:59 уйдут домой.
- Доктор Айболит неожиданно поменял профессию и ушел в айтишники. Разом все поменялось. С тех пор стали его называть Айвисит.
- Админ, ставивший самые свежие платформы 1С, заставил уже трех ангелов-хранителей написать заявление по собственному.
- Дозвонился до поддержки 1С — сказали перейти в режим тех. специалиста. Так вот, нацепил очки, отрастил бороду, не сплю ночами — а программа все равно глючит.
- Wi-Fi в офисе был такой сильный, что не отдавал Интернет.
__________
Требуется помощь по 1С? Обратитесь к программисту → +7-911-500-10-11 😉
